雪莲花开，天涯陌路人未还

    七夕，莲出殡那天一直在下雨，我想老天在惩罚我，因为我一直没有哭，雨水穿过我的身体，渗入心脏，在流火的七月，我竟感到如此的冰冷。

    站在雨里，我把末末为我撑起的伞丢在了地上，让雨水冲刷着我的身体，我想这样心里会好过一点，手里捧着莲的骨灰，脸上没有任何表情，不哭不笑，像一巨死尸。在七夕这天，我亲手把他葬在了北京。同学末末揽住我的肩说，“这不是你的错，他命该如此。”我不说话，脑海里都是车祸的那一幕，一遍一遍在我脑海里播映，挥之不去的是莲惨不忍睹的容颜，我看到他静静的躺在血泊里，血染红了衣裳，脑浆像盛开的白莲，在我眼前雀跃一片凄惨的画面。

    心底蔓延一种无声的痛，像虫子一样在我身上不停的撕咬着，我没有哭，哭不出声音，因为我是冷的。

    雨越下越大，连老天都在为莲哭泣，而我却是如此冷漠。是我残忍的害死了他，又亲手葬了他，可是，我连一句对不起都说不出口。九年，莲从香港追随我到北京，不离不弃，任我怎样对他，他都一如既往的疼爱着我，我们曾说好，如果毕业，我们一起从香港去法国，只是，我再也无法把他带回香港。

    我是一个病孩子，像莫醒醒那样，从小就被冷漠的孩子，不同的是，我富有，物质上的富有，我什么都不缺，唯一缺的就是温暖，父母给不了我，没关系，在他们忙碌的日子了，我学会了坚强。从8岁开始，我的世界里只有司机和莲，我的父母不像别的爸妈一样送我上学，陪我过周末，他们眼里只有事业和赚不完的钱，陪在我身边的永远只有莲一个人。因此，司机叔叔和莲便是我最熟悉的人。爸妈这样的字眼对我来说只是代名词。

    为了引起爸爸妈妈的注意，我很努力的学习，我想那样的话，他们会注意到我，可是我错了，他们看重的只是事业，什么给我好的生活，给我别人没有的家产，在我看来这都是满足他们自己的虚荣心而已。在我很小的时候我希望每天放学接的人是爸爸妈妈。但是每次都会失望，不是他们的助理就是司机，

    莲曾对我说“离，就算全世界都不要你了，还有我，我会陪你到死。给你温暖。不离不弃。”我仍是一贯的冷漠，我想要的一切他给不了，他傻傻的以为对我不离不弃，我就不会孤单，可是他错了。我天生倔强偏执，认定了的事，谁也无法改变。

    富有有什么用，当理性扭曲时，就会变的胡作非为,回家除了外公外婆。最多时候就是呆在我自己的楼层，在香港的家就像客栈一样，在家很少见到父母的影子，宽大的豪宅里只有我一个人孤单的住在里面，放学回家我都把自己关在楼上，偌大的空间里，我与自己冷冷相对，即使父母回来，我们也是像路人一样擦肩，从8岁那年我就没有开口叫过爸妈，连见他们的日子都屈指可数，直呼名字，或者“嗨”这样的称呼成为了一种习惯。

    16岁，我如愿以偿的考上清华，莲说“我知道你怕冷，为什么还要选择北方？”我没有告诉他答案，我想他是懂我的，他知道我冷，知道我怕，可是，我为了证明自己，离开他们我一样能活的很好。天气的寒冷也敌不过一颗冰冷的心残忍。

    北上那天，爸妈依然没有出现，只是一个电话说“宝贝，爸妈很忙，就不去送你了，你是好样的，没有辜负爸妈的期望......”对于这样的话，我听的耳朵很不舒服，他们眼里永远只有事业，不等她说完，我便毫不犹豫的挂掉，我努力学习只了为自己，为了我梦想的法国，为了证明离开她们我会活的很好。